¿Quien dijo que amar no era peligroso?

Cerrado por vacaciones y falta de musas ....

Dolor que se acumula en mis entrañas y sale por mis ojos. Me gusta la cita de amar sin dolor no es amar, ¿pero hace falta tanto sufrimiento?. No se que es lo que pasara después de hoy, el miedo de tener que perderla sin quererlo es algo que me aterra. Me enfrentaría a un payaso solo por ver otra vez su sonrisa. Tan solo han pasado unas horas y ya me siento un extraterrestre en este mundo, no puedo sacarla de mi cabeza por mucho que quiera o mejor dicho..¿quiero hacer tal cosa? Ni se me ocurriría. Es cierto que me tengo que ir amoldando a mi nueva vida, aprender a no quererla por si algo sale mal. Pero hoy no, ya será cuando tenga mas tiempo. No quiero pensarlo, si eso ocurriera maldeciría cada historia que he escrito en este tiempo y aquella historia que nos junto para un “PARA SIEMPRE”

Y a pesar del dolor de no tenerte,
pienso y creo que si me duele es por que te quiero.
Y mis imaginaciones crueles de que no existes,
desaparecen con las curvas de tus caderas.
¿Que puedo hacer yo?,
si lo único que hago es besarte mientras tu duermes.
Mientras tanto la luna y el sol discuten por cual es la mas bella,
pequeñas inocentes que no sabes que lo mas bello duerme a mi lado.
¿Que puedo hacer yo?,
si lo único que quiero es que te quedes...siempre a mi lado.

Seguía trabajando como cualquier día, tenía ganas de irse a casa y desconectar un poco. Llevaba meses trabajando en el mismo jardín y las plantas parecían reírse de ellas automatandose para no florecer. El sol ya estaba muy alto y no aguantaba el calor, se fue a la mesa para buscar su viejo sombrero de paja. La vista se le fue detrás de un pequeño papel que revoloteaba por el aire. No pudo ver mucho, solo que se precipitaba contra el suelo. Se fijo en el sitio donde caería y espero. Miraba como aquel papel jugaba con el aire subiendo y bajando, se quedo asombrada con la facilidad que tenía de flotar. Una vez que cayo empezó a andar hacía el, desde unos metros pudo observar que estaba escrito, su curiosidad aumento. Se agacho despacio mirando hacía los lados para ver si alguien mas lo había visto, vía libre. Con cuidado lo cogió y leyó lo que estaba escrito, miro hacía los lados ¿habría alguien mas por allí?. La palabra que había leído la dejo tan conmocionada que no supo que hacer después de cogerlo. Llamo a sus trabajadores y les comunico que aquel día se iría antes por enfermedad, recogió sus cosas y se marcho de allí.

¿Que es este cosquilleo? estoy a tu lado y te siento aunque no te toque. Puedo ver como la sangre corre por tus venas y como tu ojos me siguen. Calor al mirar tu cara de hombre y tristeza con tus gotas de sangre. Salvame por que solo tu podrás hacerlo. Llevame contigo y hazme sentir la libertad de tu cruz sobre mi. Sin explicarme todavía como tu sufrimiento me da a mi la bendición divina. Dedos frágiles para alguien que es mas fuerte que la mismísima roca. Espinas son la corona de tu frente mas observo que no es ese el dolor que te infligen sino los pecados de por los que luchas tus heridas. Condenado a ser una simple estatua y repetir una y otra vez tu muerte. Me observas con atención por donde vaya, respeto y miedo me da tu mirada. Quiéreme con mis defectos que son los que me han echo unirme a ti. Solo tu tienes el poder de hacernos sentir culpables y que por lo menos un día nos reunamos por ti. Esperame en mi final y guiame en mi ultimo viaje, junto a la puerta tendiéndome tus manos, por que solo asi dejare de temer a la muerte.

Después de tanto pedir perdón volví a hacer los mismo de siempre, la había dejado de lado. Perdona por no haberte buscando, lo intente lo juro pero me tienen el alma y la cabeza ocupada. Pareces mas grande y mas guapa quizás...no lo se. Te busco como siempre cuando necesito algo de ti y ahora quiero que me escuches, no se si querrás hacerlo pero necesito desahogarme con alguien y tu prometiste cuidarme. He vuelto a perder la cabeza por alguien, pero siento que esta vez es mas fuerte, necesito su presencia siempre conmigo ¿que le hago si no puedo ver mas allá de ella?. Me provoca los mejores sentimientos de mi vida, algunos que nunca había probado. No e vuelto a saber de aquel agujero, ni e vuelto a probar el sabor amargo de su borde. Siento que mi corazón esta dividido en dos partes y yo solo soy portadora de uno de ellos. Ya solo estoy de buen humor cuando estoy a su lado y pensar en ella me provoca una sonrisa. Tengo que confesarte que ya no me veo con nadie mas, que huelo su aroma y me siento en paz. Abrazarla es como llegar por unos instantes al paraíso y mirarles como tocar el cielo. Se que no me vas a entender, ni yo misma lo entiendo. Jure que nunca iba a volver a hacerlo, pero mi coraza parecía de papel. Esta vez te prometo que te volveré a escribir.

No te puedes fiar de nadie, ese es el resumen de mi navidad. Como alguien por quien luchas y ayudas cuando lo necesita empuña el puñal que te ayudara a morir. Alomejor a sido un golpe bajo del que nunca me podre recuperar ¿por que lo has echo? Eso suena mil veces en mi cabeza, pero suena mas el, como tiene el valor de mirarme. Siempre supe que no era alguien de fiar, pero quería confiar en ella aunque algo dentro de mi en el mismo momento en que lo hable me grito IDIOTA. Toda la vida a su sombra no fue fácil, me hacía creer que tenía que ser como ella para ser alguien. Mis rarezas y mi distinta forma de pensar no hacían mas que empeorar las cosas ¿querrían todos que me pareciera... a ella? No creo, después de estos días se a notado la falta de fidelidad y la gran importancia de la exclusiva. Por que ahora no se mide a una persona por su proximidad con ella o su valor sino por las cosas que cuenta de los demás. Puede que un día la de las gracias por empujarme a salir pero de momento solo pienso que no quiero volver a verla, no quiero saber de su existencia, de su vida ni siquiera puedo llamarla por lo que era....Tanto de la ayuda que ha tenido como ella misma, sigo sin entender el por que, se supone que me querían, todavía tienen el valor de acercarse a mi y hablar como si nada hubiera pasado ¿cambiara su forma de comportarse conmigo cuando sepan que lo se?El daño ahora no me deja ver, han sido tantas cosas en tan poco tiempo que no se quien hace llorar a quien y me siento confundida ¿hago mal por ser quien soy?Tengo claro muchas cosas ya en mi vida y no creo que por un comentario deje atrás lo mejor de mi vida, me da igual lo que digan...que sigan hablando. Yo solo espero a que me pidan ayuda, hay es cuando yo no estaré, yo no saldré corriendo otra vez por verla llorar, ni mentiré por ella. Tengo solo que decir algo mas, gracias por las peores navidades de mi vida.

Todavía no podía comprender lo que me pasaba, la única cosa que sabía hacer bien ya no me hacía sentir como antes. Cada vez que me dispongo a escribir solo encuentro vacío en mi mente, ¿ habré dejado de imaginar? Tenía miedo de que no pudiera volverlo a hacer, leí de nuevo cada historia una y otra vez intentando explicarme por que antes era tan fácil y ahora me era tan difícil. Alomejor ya estaba cansada de intentar sacar un sueño adelante viendo que no lo conseguiría. Puede que con esto no solo estuviera perdiendo mi forma de escribir sino que también estaba dejando de saber como expresarme. Esa sensación de agobio cuando quiero pero no puedo, no es una excusa la falta de tiempo, ni siquiera puedo decir que no quiera hacerlo. Tal vez el agobio de intentar y fracasar no fuera buen compañero. Todo esto me hace estar mal conmigo misma, estoy mas extresada incluso frustrada, la única manera que tenía de sacar mis sentimiento ahora me era meramente imposible ¿Habría perdido mi don?....

Andaba por la calle sin saber a donde le depararía el día en ese momento, trabajaba a media jornada y eso no le daba para pagar las facturas y la pensión a su mujer. Tendría que haber luchado por quedarse con sus hijos pero sin duda ella los podría cuidar mucho mejor que el. Aún se acordaba de aquel primer momento en que vio a su hija pequeña por primera vez, fue como un amor a primera vista. Sus pequeños dedos y pelo rubio le había robado el corazón, tan pequeña y ya rompiendo corazones...No quería ni acordarse de su hijo, ¿quien le había educado asi? Alomejor el había sido el culpable por ser tan liberal pero las malas compañías hicieron el resto. No sabía donde estaba, ni siquiera con quien, ya hacía dos semanas que no tenía noticias suyas. El solo trabajaba para poder pagar los caprichos de los tres, pero ninguno de ellos le agradecieron nada. Rodeo el patio por tercera vez aquella tarde, tenía miedo de volver a la casa sola y oscura donde vivía. El barrio solo era una mezcla entre yanquis y traficantes de media hasta, no tenía miedo de estar allí solo miedo de no poder salir de ese agujero. Cada tarde después de trabajar se pensaba varias veces el subir o quedarse a dormir en la calle, seguro que hay fuera no pasaría ni tanto frío ni soledad. El recuerdo de su vida anterior le paseaba por la cabeza una y otra vez, no sabía que había echo para merecerse eso pero tenía que haber sido algo muy malo para condenarle a ese infierno. Quería una vida normal donde las muertes y el sonido de las ambulancia no fueran su nana o tan solo un bienvenido al llegar a casa, no era difícil lo que pedía pero sabía que era improbable. Muchas veces pensó la única solución a sus problemas, aún asi tenía miedo de no poder hacerlo el solo. Se daría a la bebida y a las drogas, asi le daría la escusa perfecta a su mujer de poder seguir hundiéndole la vida. No le quedaba nada, ni familia, ni amigos...nadie quería saber de el. La noche empezó a caer y seguía dando vueltas por el barrio, estaba decidido esa noche no dormiría en aquella cama. Sus pies andaron hasta el puente que unía la isla con la ciudad. Iba contando las estrellas que se encontraba por su camino y se acordó del tatuaje que llevaba en el ombligo, una pieza de un puzzle sin acabar, eso es lo que siempre había sido...no tendría que haber perdido el tiempo y alomejor asi hubiera encontrado la otra parte del puzzle pero a quien le importaba ya eso. Miro la oscuridad del río y oyó como el agua rompía con fuerza contra la piedra. Nunca antes en su vida había sentido tanta paz en su interior como ahora, se dejo llevar y se subió a la barandilla de piedra. Estaba a tan solo un paso de su salvación, no tenía seguro si debería hacerlo pero vio que ya no tenía vuelta atrás. Nada de despedidas melancólicas ni cartas de explicación, bastante había sufrido en la vida como para dejarlo plasmado en un papel. La gente no preguntaría por el, solo sería un loco mas que a acabado con su vida en el río. Y como uno de tantas personas hizo lo mismo y dejo que las olas se llevaran su cuerpo sin ningún remordimiento y una canción de amor en su alma

Tengo que decirte algo,

espero que me entiendas.

No será gratuito el daño,

pero no tengo otra manera.

Decirte que siempre la he esperado,

aunque no lo comprendas.

Me han encandilado sus labios

y sus brazos ya no me sueltan.

Decirte que me he enamorado

de la persona mas perfecta.

Su risa es como un canto,

no me lo tengas en cuenta.

Que no te duela mi secreto,

tan solo espero tu respuesta.

Solo tengo que decirte algo,

espero que me entiendas.